天津话爆笑解说《黑猫警长》，全程笑到凌乱哈哈哈哈哈！
今年种西瓜没有施肥，
只长了这么大，
是不是有点可惜？
大哥，你是来搞笑的嘛，
虽然我们因你轻松赢得了比赛
姑娘的身材确实不错啊，凹凸有致。
后面那哥们白张那么大的嘴，
还没吃到东西，一脸懵圈。
墨镜交接仪式，仪式感十足。
竟然还有叫这个名字的，
兰博基尼绝对是霸气十足。
五个人一起下象棋，
会不会随时开打？
你眼瞎啊，走路不长眼睛，
没看见前面这么大一个活人啊
这么小就会撩妹，有孩子的可要抓紧了！
这么多鱼一起越出水面，
这种场景还是第一次见。
自行车执照，
没想到世界上真有这样的东西。
如果身材好，颜值高，
真的可以考虑舞蹈这个专业。
大叔用的什么牌子的洗发膏。
头发如此飘逸。
讲道理这个*有点过分了。
竟然还追了出来。
看了三遍，还是看不出
这个鸽子是从什么地方出来的？
一花一世界，一叶一追寻，
一曲一场叹，一生为一人
这要是在古代，
大叔肯定会是朝廷的人！
小伙子绝对是新手，
这碰瓷太不专业了！
好漂亮，
她才是全场的亮点和焦点
真是个吃货，
看你都胖成什么样了
说了穿拖鞋不要跑的太快，
你不听，这下尴尬了吧
喝醉了我谁都不扶，我就扶墙
穷人孩子早当家，好样的
加油站遇到的女司机，
看到这一幕我有点害怕了！
就不怕牛全部给你吃了吗
这上面是什么，怎么还有粑粑？
曾经我自己以为自己那么帅，
医院了我才明白，
自己那么傻！
大妈，这有点狠了啊，
不过总比剩下一桌子强啊！！
妹子，我来陪你一起玩吧
女友第一次做饭，真担心她做不好
刚交的女朋友，
俏皮可爱可不要羡慕我！
放开我的猫，有本事冲我来...
只要长的美，
不管穿什么都会很有味道
小妹妹：你走吧，
我妈妈不让我和你玩
看这s型的走位，我就知道要摔，
该啊，下次别这样了，太危险了
这才是真正的闺蜜，
下手真狠啊，直接就上脚了
左边这个二货，你快下来吧，
我真怕你把它给坐坏了
哥们，你这牙齿是怎么长的？
自带开瓶器啊？
有没有同感的？
地铁里和地铁外简直就是冰火两重天
这绝对是背影杀小伙伴们，同意吗？
我感觉这三位小哥之间一定有故事。
这个动作说难也不难，
但是说简单也不简单，
很多人是做不到的。
到底是鱼竿的质量太差？
还是小哥的力气太大。
下回弄一点芥末给这个猴子尝一尝。
老板在公司里的床，
在家睡不着，就跑这来睡了
爸爸你骗我，不是说拔牙不疼吗？
看的我好疼，生怕她把腿掰断了
好贱的狗狗，二汪真不怕挨打吗
有这样的老爸，
孩子还能快乐成长吗？
姐姐，这身材太棒了。。。
好想把你领回家
不就是跳舞吗，随便给你们两下
这就是王者与青铜的区别
有这样的哥哥，
孩子从小就得被欺负！！
传说中的疯狂输出？
疯狂的为女神打call
我：这安全绳多久换一次？
师傅：断了就换…
吓得他都快会说话了，我不要～
小时候跟全家出去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的，有上下铺的那种，途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿，尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说怎么下雨了！还是酸雨…
啤酒炸鸡世界杯，完事大家都各自去睡，睡觉很轻，突然被惊醒，发现旁边床兄弟不慎滚落床下，准备拍糗照第二天发他，结果开灯把他弄醒了，尴尬的对望了一眼，准备找个借口，结果这货迷迷瞪瞪问我“我的被子为啥在地上”，我说“那你为啥也在地上”，那货一本正经的说“我是下来捡被子的”，然后翻身上床继续睡。
今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来了句:“往帅了剪!”这时旁边在烫头的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，看你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易。”我……
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好。”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。“为什么？”第一位不解地反问。“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
老公出差这几天，我每天就*个球、看世界杯。昨天又输掉了。我给老公打电话哭诉。本以为老公会骂我，就听老公说：输点钱不算啥，你知道后悔的滋味了吗？…10年前，我第一次见你，*你球球大，我后悔至今……
我蹲在马桶上，突然门开了，我懵了，我从里面关好了，怎么，一抬头看见一个妹子，也有点懵圈，这个妹子反应快，装作看不见我，嘴里还说这门怎么坏了，然后嗖就跑了，你要不要这么可爱，关键是你好歹把门关好啊，我怎么办。
舍友天天游戏，和一个富二代一起混。家里农村，条件一般，每个月底没钱了，能在宿舍躺一周，只喝水买个饼。留级，没钱交学费，那个富二代朋友也不借钱给他。大五毕业在外面浪了三年，结果他家拆迁了拆迁了。现在娶妻生子，生活幸福。
大嫂哄进仓库，过了一会嫂子头发衣服杂乱的出来了，大哥赶紧过去问她：小弟没把你怎样吧！大嫂没好气的说道：他就不会找个男的推车吗？非要让我给他推，累死我了…
我和嫂子约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。直到今天下午我右手拿鸡腿，左手拿奶茶在小区角落遇到正在啃猪蹄的嫂子……
闺蜜三十岁还没有结婚，她有一个女同学，都离婚三次了，有一次同学聚会，那女同学鄙视的对我闺蜜说：我都结婚三次了，你看看你到现在还没结婚！我闺蜜看她一眼，霸气回应：我要求的是质量，你要求的是数量！追求不同！一桌人喷饭……
老板是山东人，有一次店里煮排骨汤，老板说一会把排骨汤喝了，我就按老板意思喝了两碗，一会老板过来看见排骨汤还在，就问我怎么汤还没喝了，我说我喝两碗了，实在喝不动了。老板立马笑地上爬不起来，原来山东话的喝的意思是倒掉。
买了个瓜不熟，不知道能不能换，我小心翼翼的去找小贩没想到小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
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